钟晓芹被全网劝离婚：婚姻中的两个人，最后怎么撕成仇人的？
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1.
从爱人到仇人
我曾经遇到一位来访者，女性，55岁，老公事业有成，孩子定居国外。现在，她想找自己人生的意义。
她说：要是倒退20年，35岁，我什么都不担心，什么都敢闯。
这就是我看《三十而已》的心情，三十，真的不过“而已”。
《三十而已》中，描述了三个人生不同阶段的30岁女性。
其中一个是毛晓彤扮演的钟晓芹，和杨玏扮演的陈屿是对小夫妻。
虽然，一开始，毛晓彤和杨玏俩也没有多么情深似海，更多的是你爱养鱼、我爱养猫的井水不犯河水，但是，毕竟还能稍稍遮掩，大概也算是天真无邪。
但是，意外怀孕又意外失去的孩子，打破了这种表面和谐。撕掉“即便已婚，但还是维持在二人世界、不问世事、无关柴米油盐、恋爱式”卿卿我我的外衣，看到了平静下面汹涌着的矛盾。
这只是一个开始。就像是一个不可逆的过程，“外衣”一旦撕下，就再难穿上。从此之后，他们夫妇俩矛盾一发而不可收：一个事件、一句话、一个动作、一个行为、一个眼神、甚至一个表情，都能把对方彻底触发，误会重重，永远解释不通。
两人在外面，各自还都能好好说话，还都有开心的时候，但是，回到家里，就像切了一个频道，换了一副表情，变了一个状态。
怒目而视之下，像极了仇人。
不应该啊，这是我们彼此爱的那个人啊，难道，我们是仇人吗？
2.
婚姻，就是用来毁灭的
都说细节打败了婚姻。可是，打败婚姻的，往往不是你们之间发生了什么，那些打败婚姻的，往往发生在过去，或者说，在你们相遇之前，就早已注定。
婚姻，是各自创伤的碰撞。
婚姻中，你带着你的创伤，我带着我的创伤，我们相遇了。细想起来，这个过程不亚于一个奇迹。
爱情是什么？从文学到心理学，从艺术到现实，爱情有很多不同的解释。而其中一个很重要的解释是：你之所以吸引我，是因为你能满足我的一个重要需求，那就是，让我们有机会去体验曾经固着的创伤。
人真的很矛盾。我们意识上都在追逐幸福，而潜意识却往往需要体验创伤。
婚姻中，我们费尽心力地找到一个人，就是为了能够有机会去体验那些曾经固着而未经妥帖处理的创伤。因此，婚姻中的创伤重现，几乎是一种必然。
比如，毛晓彤杨玏夫妇：
面对妻子怀孕自己当爸爸，触发的是杨玏童年父亲缺席、母亲偏心、自己明明是哥哥却要像爸爸一样照顾弟弟的创伤，所以，他抵触在现在这段婚姻中，自己真的做爸爸；
面对毛晓彤的各种要求背后的爱的需求，杨玏也会更多地体验为对方对自己的所求无度，即便很努力，自己也不被理解，而自己的空间却在被不断蚕食；
面对丈母娘为了省电，不明所以地误把他的鱼缸的电源拔了，他内心似乎坚定地认为，对方一定是有意的，这个世界是恶意的，别人一定是针对他的……
无论事情客观上是不是这样，而我们总会习惯性地把它们体验成我们想体验的那样。并且，我们坚定地认为，客观事实就是这样。这种坚定中，没有给质疑留下丝毫松动的空间。
体验创伤，这在我们生命的议题中，有着欲罢不能的魔力，有着非到达不可的执着。当然因为，这是我们生命中的重要议题，我们迫切希望有机会回到过去，回到过去那个场景中，去改写结局。
或者说，几乎在我们被对面那个人吸引的那一刻起，结局就早已注定。很多时候，我们之所以会被对面的那个人吸引，意识上，我们是为了找幸福的；而潜意识上，我们很可能是为了去重复体验创伤的。
而且，这个过程中，还潜藏着隐秘的快感，让我们欲罢不能。
3.
婚姻，是各自创伤的重现
终于，我们无比灵敏地、“奇迹”般地找到了一个可以让我们重复去体验创伤的场所——婚姻。于是，我们都把婚姻当作自己的舞台。然而，让人遗憾的是，婚姻中的两个人，没有站在一个舞台上。而是：我，站在属于我的舞台，你，站在属于你的舞台。我们各自上演着自己心里的那幕情景剧。只不过，你和我，隔着时空的距离：遥相对，无呼应。
就是那个“无呼应”，正是我们婚姻中的绝境。当然，我们也注定无呼应。正是因为无呼应，我们才得以再一次印证和体验伤痛。
所以，我们画地为牢，自造绝境。
举个例子。
我的一对做夫妻治疗的来访，他们的情况是这样的。两人主诉是无法沟通：一好百好，一旦遇到一点点的分歧，就吵得不可开交。咨询中，我们了解到，男人的触发点在于“非常回避吵架”，因为，在他小的时候，父母几乎天天吵架，每每吵架，都不吝惜用最恶毒的词来攻击对方，这让还是孩子的他非常害怕，又无能为力，只能在一旁哇哇大哭，并暗下决心，以后绝不能这么吵架；而女人的触发点在于“没有回应”，因为，在她的成长经历中，爸爸是常年缺席的，妈妈是每天都在忙，没有人有时间听她讲话。
于是，在一个吵架的情境中，就发生了这样的一幕：起初基本都是一点鸡毛蒜皮的小事，然后，男人先被触发了——“不能吵架”。于是，男人下意识地想逃开，表现就是非常不耐烦。而男人不耐烦的表现，紧接着触发了女人“没有被回应”的创伤。于是，被触发的女人反应逐渐激烈，而这一幕，落在男人眼中，又恰恰印证了他“最回避的、灾难性的一幕”终于还是发生了——争吵，被触发的男人扭头离开。而男人的转身离开，对女人而言，无异于拒绝——女人再一次被拒绝了。于是，女人开始歇斯底里。
就这样。
我们常常讲“共谋”，这就是一幕非常典型的“共谋”。两个人通过“天衣无缝”的配合，终于成功地在这场婚姻中，让两个人都体验到了自己曾经的创伤。
4.
婚姻不合适，要分开吗？
“婚姻不合适，到底要坚持吗？”从我的来访者到我的朋友们，无数人向我提出过这个问题。
如果，婚姻是各自创伤的重现，是创伤与创伤之间的碰撞。那么，婚姻在体验感上的好坏程度，就取决于婚姻中，你们各自暴露的创伤，碰撞在一起，造成的伤害有多大。并且，能够在多大程度上，减少这种伤害。如何减少，我尝试给出如下建议：
第一，你可知自己在做什么？所谓“强迫性”重复，其实，我们并不知道自己在做什么。它的困难之处在于，这是我们理性所不能及的地方。我们蒙着眼睛，坐在潜意识这头大象上面，不知何去何从。所以，最根本的是：我们要找回自主性，想方设法地搞清楚，自己到底在做什么，以及为什么要这么做。
第二，承认过去的伤害已经发生。一遍遍地回去，就形成了固着。接纳过去不能改变，就预示着哀悼的可能。所有没有被承认的东西，都有着强大的力量，把我们拉回去，体验痛苦的时候，也有着隐秘的快感。所谓的“痛并快乐着”，对“疼痛上瘾”，是因为：痛给了我们隐秘的快感。
第三，找到一些方法，从现实的行为层面，规避矛盾，给深层次解决问题以时间和空间。比如，你们因为谁做家务而吵架，那就列一个分工规则，然后，按照规则去做。
婚姻中，改变对方永远是一个不可能完成的任务。我们只能改变自己，看到自己的问题。而成长，永远是靠近幸福的必经之路。你不必为任何人，甚至不必刻意地为婚姻，而是为自己。
到了那个时候，如果这个人不合适，还有下一个。
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